É, eu nunca esqueci disso. Essa foi a primeira demonstração do quanto eu teria azar nos relacionamentos daí pra frente.
Depois disso eu fiquei meio cética por um tempo, mas nunca desisti de gostar de alguém. Nunca me permiti isso, até hoje não me permito (apesar de que hoje eu estou muito afim de mandar todos os fdps da minha vida pra longe, mas isso eu explicito mais lá na frente). Uns anos comecei a namorar de verdade, durou um ano. Foi bem legal, só que não muito. Até hoje não sei bem porque, acho que não amava o cara, acho que ele não soube me segurar. Ele me deixava entediada. É, eu não o amava mesmo, e depois de ter empurrado um namoro com a barriga logo percebi que não tenho paciência pra isso. Nunca mais namorei sem amar. E pra falar a verdade, amor, amor mesmo, eu só senti duas vezes na vida, de jeitos beeeeem diferentes.
O carinha do Jiu-Jitsu não foi meu primeiro amor, e nem o meu primeiro namorado foi. Eu até achei que era, mas no máximo ele pode ficar com o título de meu primeiro romancinho. Meu primeiro amor mesmo foi o Victor. Já escrevi tanto sobre ele e pra ele que hoje em dia nem tenho mais paciência. Mas amei pra caramba e foi um amor totalmente fora das CNTP. Depois amei outra pessoa que não posso mencionar o nome, porque, sabe lá. Fomos secretos.
Esse moço me fez querer ficar com ele pra sempre e depois me fez chorar tanto que quase coloquei as tripas pra fora pelos olhos mesmo. Ele sabe. Não faz muito tempo (dois meses atrás) tive a oportunidade de falar tudo o que eu senti e fazer ele se sentir culpado por ter sido tão canalha. Ele me iludiu. Até hoje tenta me convencer que não, mas iludiu. Agiu de acordo com as conveniências e se aproveitou do jeito que eu era bobona por ele. Tudo o que a gente NÃO tinha (o fdp nem meu namorado era, olha esse absurdo) acabou e me deixou devastada. Mas, de novo, eu pensei que não iria me deixar abater porque eu sou uma menina muito legal e gente boa e deve ter algum cara no mundo que me mereça.
Larguei mão do desespero e pensei em simplesmente deixar a vida me levar. Infelizmente não sei o que me dá que a vida sempre me leva pro lado sentimental. Ninguém faz ideia do quanto eu queria ser desprendida disso. Às vezes dá vontade de pegar geral e não me apegar. Quem disse que eu sei fazer isso? (outro motivo pra eu odiar amar os homens: não consigo amá-los descompromissadamente).
Depois sempre aparecia alguém pra me encantar, e, nossa, eu me encanto fácil demais. Desencanto também. Enfim, até hoje nunca deu certo. Ou era chato, ou ciumento, ou escrevia errado, ou tratava as pessoas mal, ou não beijava bem, ou insistia em ser perfeito mas não gostar de mim.
Eu já gostei de muita gente, é sério. Eu amo os homens PRA CARAMBA.
Porém os odeio também.
Homens são maus. SIM, MUITO MAUS. Quando eu falo "homens" estou me referindo aos portadores de testículos por quem já me apaixonei. Hoje, inclusive, acho que nenhum era homem de verdade. Todos se encaixam muito bem naquela parte da música do Kid Abelha que diz:
Garotos gostam de iludir
Sorrisos, planos, promessas demais.
Eles escondem o que mais querem
Que eu seja outra entre outras iguais
São sempre os mesmos sonhos,
De quantidade e tamanho.
Garotos fazem tudo igual
E quase nunca chegam ao fim...
Aham, pois é. Gostei de garotos.
Sabe, eu amo me apaixonar, amo me iludir achando que pode ser ele, que com ele pode dar certo, que ele não vai me criticar por eu não gostar de cebola, que ele não vai me chamar atenção quando eu gargalhar alto demais.
Não sei se odeio amar os homens ou se odeio não encontrar homens que me amem. Acho que odeio amar os homens errados, na verdade. Já encontrei homens que me amavam, mas pra cagalizar tudo eu nunca sentia nada por eles. Por que os que me amam insistem em ser chatos e meio boring?
Eu me pergunto se o problema é comigo. Me digam, homens, vocês não gostam mesmo de moças queridas como eu? Eu sou divertidíssima, poxa. É sério isso? Porque fala sério, não é possíveeeeeeeeel. Só porque eu levo tudo um pouco a sério demais? Responsabilidade com o sentimento de alguém é tão difícil assim de lidar? Por que vocês fogem, rapazes?
Sei mais de nada, não.
Sei que eu amoooooooooo os homens. Amo cheiro de homem, amo mãos de homens, e braços e pernas de homens. Odeio a safadeza, a brincadeira, o papo furado, o charminho, o cinismo, a atuação dos homens.
Homens, aqui vai um apelo: PAREM! Parem de me fazer ter que me referir a vocês como homens porque visualmente e biologicamente vocês são, mas só por esse motivo, porque socialmente são garotos. PAREM de ser garotos!!!!!!!!!!!!!!!
Parem de nos conhecer e tentar nos convencer de que vocês são diferentes dos outros, sempre. Não precisa tentar convencer de nada, só sejam homens de verdade (eu com a minha experiência já devia saber que quem é não precisa convencer de nada, sou muito burra também). Alheia à minha insistência em ser idiota sempre, está a minha esperança em acreditar que toda a demonstração é válida, e não apenas uma encenação. Estão vendo? EU AINDA TENHO ESPERANÇA QUE VOCÊS PRESTEM, MAS VOCÊS NÃO COLABORAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu ainda não desisti, porém venho aqui declarar como oficial o hiato da minha saga. Cansei de vocês, meninos. Não me procurem, não me liguem, não me chamem no WhatsApp. Não mandem e-mail e nem sinal de fumaça, até vocês crescerem. Beijos.