Eu odeio

O ódio é constantemente tratado negativamente pelo moralismo do "fazer o bem". Mas que se dane, eu odeio mesmo!!!!! Eu odeio barulho e gente escandalosa. Eu odeio que a pasta de dente me faça ter vontade de vomitar. Eu odeio o rosa excessivo, os saltos altos excessivos, os brilhos labiais excessivos. Eu odeio quem tem o cabelo absurdamente lindo e fica pensando em fazer uns dreads. Eu odeio quando as obviedades são tratadas como o assunto mais surpreendente do mundo no meio de uma rodinha de meninas fúteis. Eu odeio quem tem sorriso bonito e nunca sorri pra mim. Eu odeio pessoas bonitas que quando são elogiadas sempre respondem: "Nossa, você é cego". Se eu sou bonita no mínimo eu tenho que fazer é concordar e pronto. Que nhenhenhem. Eu odeio que as pessoas me olhem da cabeça aos pés. Eu odeio tumulto de liquidação. Eu odeio amigas se arrumando juntas pra ir pra alguma festa (tem coisa pior?). Eu odeio mau hálito e aquela minha singela parada na respiração enquanto a pessoa fala (sempre quando eu volto, volto cansada). Odeio a inclusão de pessoas novas no meu grupo de amizade sem a minha autorização. Odeio amizades instantâneas, logo com beijos, abraços e idas ao banheiro toda hora. Odeio gente que teima em aparecer achando que é o portador de toda a simpatia que paira sobre a terra. Odeio quem trata o sexo como um parque de diversões. Odeio quem trata o sexo como o maior pecado da humanidade. Odeio quem esbanja inteligência com a intensão de me fazer sentir burra. Odeio ler em público e eu trocar "revelação" por "relevação". Odeio muito, absurdamente, ter que aturar mau humor e ainda ser considerada a causa dele quando eu não faço absolutamente nada. Odeio indecisão na hora de comprar alguma coisa. Odeio quando criticam as músicas que eu gosto. Odeio peixe cozido, porque sempre te deixa melado e sujo com cheiro de peixe cozido. Odeio muito a indecisão na hora de escolher o sabor da pizza. Odeio ir ao cinema com um carinha e ele me dizer: "nossa, você não fica quieta, né?". Prefiro ir ao cinema sozinha. Odeio quem escreve errado. Odeio todos os "comir", "lir", "escrevir" da face da terra. Odeio ficar triste por alguém e perceber que esse alguém nunca fica triste por mim. Ah sim, sem contar do meu ódio pelas apaixonadas obsessivas que tentam sempre de tudo pra ter o que querem, que não se conformam nunca mesmo sabendo que não são o que eles querem - me odeio por já ter estado nessa lista. Odeio todos os "ele é o grande amor da minha vida, e não tem vida se não tem ele". Odeio o meu fim de semana feliz e apaixonado sendo estragado pela falta e insegurança que o resto da semana me traz. Odeio os sonhos ruins que eu tenho e acordo me sentindo uma burra por ter sido passada pra trás no sonho, considerando que eu provavelmente devo também ter sido passada pra trás na vida real. Odeio sentir um aperto no peito e ter a plena consciência de que, sim, vai acontecer uma coisa triste. Sempre acontece. Odeio muito ter que amar alguém que não me ama sempre. Odeio ter que afirmar pra mim mesma que nunca nada vai dar certo pelo simples prazer de ser pessimista e me poupar de todo o problema que ser feliz pode me causar. Odeio todos os romances bobos que eu invento semanalmente só pra não ficar tão magoada porque tudo o que eu quero não pode ser meu. Odeio me sentir um peixinho fora d'água enquanto vejo tantos beijos, abraços e carinhos na minha volta, e me boto a pensar que, se eu pudesse, sairia correndo e trocaria tudo por um único beijo, um único abraço e um único carinho. Odeio ser sentimental, odeio ser sensível. Odeio relacionamentos baseados na chatice de ficar dizendo que ama o tempo todo (mesmo eu tendo a necessidade de dizer que amo o tempo todo, já provei disso uma vez e ainda assim prefiro que não digam que me amam o tempo todo, mesmo eu querendo que digam). Odeio estar fora dos padrões de beleza, porque quando é assim você só ouve coisas do tipo: "Ah, tu tens uma personalidade linda". Odeio sempre achar que eu não sou o bastante, que eu não tenho bunda o bastante e nem qualidades o bastante pra fazer alguém feliz. Odeio querer muito fazer alguém feliz. Odeio odiar tudo e todos, porque, pode ser um ódio profundo e verdadeiro, mas também me remete a pensar que a gente só odeia o que a gente ama. E não, nem tudo o que eu odeio quero que seja amor.